Анекдот - это короткий нелепый смешной или грустный рассказ с непредсказуемым концом.

 Зачем нужны анекдоты?
Анекдоты развивают ум, творческое воображение, cнимают напряжение, улучшают настроение, развивают гибкость мышления, потому что в анекдотах обычная ситуация делается необычной, сближается  не сближаемое.

• Учительница ученику: - Вон из класса!                                                - За что?
  - За дверь!
  - Почему?
  - По полу.
•  Пожалуйста, закройте рот с той стороны.
• Сколько упрямых не учи, умнее не будешь.
• Его глаза нежно смотрели друг на друга.
• Если уборку делать реже, то её результаты будут очевидней.
• Характер – золотой,потому и тяжелый.
• Ребенок учится на повара

          Мама: - а вам  разрешают, есть то, что вы приготовили?

          Ребенок, сквозь слёзы: - нас заставляют.

• Быть смелым очень просто: нужно всего лишь не бояться, бояться.
• Краткость – не в малом количестве слов.Краткость - в малом количестве лишних слов…
• Ничего не получается только у тех, кто делает только то,что у них не получается.
• В стаде за большинством следуют охотнее, чем за меньшинством.
• Как ни печально, но через десять лет даже самые красивые женщины станут ещё… старше. 
• Мой милый,
  Мой славный,
  Мой посуду. 
• Ничто так не примеряет с действительностью,как сама действительность. 
• У врача:

       Больная, что-то вас давно не было видно.
        Доктор, приболела  я. 

•  Жена мужу: "Не обижайся, мы с тобой  оба виноваты, особенно ты". 

• Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина – говядина. 
• Ребенок спрашивает маму:
• - Мама, а зачем учителям дарить на 1 сентября цветы?
  -Чтобы они думали, что у них праздник. 
• Вашими бы устами да … помолчать!
• Бывает, настраиваешь телевизор против себя, а живёшь телевизором.
• Одни люди делают плохо, а другие  это только обсуждают.
• Сами придумали – сами обиделись.
• Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в своё дело.
• Реклама зарядных устройств: «Мобила в порядке – спасибо зарядке». 
• Деньги – не главное. Главное, чтобы они не кончались. 
• За здоровье пить надо больше,потому что продолжительность жизни невысокая. 
• Ещё не все у нас живут, как все.
• Кому как, а мне нравиться думать.
• Дурные люди очень любят  наказывать  умных.

- во-первых, себя поднимают,
 
- во-вторых, получаются умней,
 
- в – третьих, все видят, кто главней. 

•  Собака давно успокоилась, а  хозяева всё орут и орут.
• Страх испытывать можно – бояться не надо!
• Замысел бывает только хороший.Плохой замысел называется «умысел». 
• Все-таки  женщина должна быть какая-то  другая, а мужчина каким-то другим.
• Женщина, если она твоя – не уйдет.Если ушла – значит, не твоя.
•  Очень жаль, что на десять девчонок девять тупят.
•  Если ты споришь с незнающими,  возможно, то же самое делают и они.
• В метро: при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо. 
• Когда мужчина говорит женщине, что она красивая, добрая, умная,он это не столько ей говорит, сколько внушает себе. 
• Началом ухаживания женщина считает момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.    
• Врачи придумали новое очень дорогое лекарство: оно называется «обследование».
• Врачи заобследовали больную настолько, что  для того, чтобы ей вернуться в необследованное состояние потребовалось лечиться всю оставшуюся жизнь.
• Врач точно знал диагноз больного, но не говорил его ему и свято хранил врачебную тайну.
• Два хирурга оперируют упакованного:

- Каково состояние больного?
- Счет в швейцарском банке. 

• Доктор, выпишите меня на работу, у меня хорошее состояние.Вот поэтому и не выпишу, вы же лечитесь платно. 
• Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
• Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
• С  «дурными»  не спорьте, они вас до своего уровня опустят.
• Дороги, которые мы выбираем, могут упираться в пороги, которые мы обиваем.
• Спешите говорить о людях плохо, пока они живы.
• Любовь к Родине легко усилить при увеличении зарплаты в 5 раз.
• Ребенок маме:

– Ты мне обещала.
 
- Первый раз слышу.
 
- Ну, ты же мне обещала.
 
- Второй раз слышу.
 
Самый верный признак неисполнения обещания – это та легкость,с которой его  дают.  
 

• Жена мужу:

- Хочешь кушать? 

- Да. А какой выбор?
- Ешь что дают. 

• Что такое чистоплотность? Чистоплотность – это чисто масса делить на чисто объем. 
• Мама уехала в командировку.

Папа будит ребенка и ведёт в садик.
Пришли, а им говорят: - это не наш ребенок .
Тут ребенок и говорит: Папа, я в школу опоздаю. 

• Из двух спорящих более виноват тот, кто умнее.
• Иногда глупым бывает каждый, всегда глупым не бывает никто. 
•  Почему алкоголизм большинство врачей называют болезнью, а никто из них больничный лист не выписывает. 
•  В магазине.

- Дорогой, как ты думаешь мне это идет .
- Дорогая, тебе уже идет всё. В твоем гардеробе надеть нечего, и вешать некуда. 

• Врач советует супругам: жене, успокоительное, а мужу покой и тишину. 
• Курица доказывает петуху, что она мужчина, потому что яйца её.
•  

– Прочитайте это задом наперед.

- Чем – чем прочитать? 

• Спрашивают ученика:

-Какой предмет тебе больше всего  нравится в школе?
 
- Мобильный телефон директора школы. 

• Если не можешь найти свою  половинку, то найди  две чужие четвертинки.
• Всё нужно излагать так просто, как только возможно, но не проще.
• Надежда успокаивает, но держит на привязи.
• За каждой мыслью других не нагоняешься с объяснениями.
• Если не за что к нам плохо относятся, то будем довольны, что мы ни в чем не виноваты.
• У бесплатного врача:

Доктор, я заболела. Что делать?
 
Будьте здоровы.
 
Следующий. 
 

• У бесплатного врача:

Доктор, я плохо слышу.

- Раздевайтесь. Разделись? – Да.
- Одевайтесь. Оделись? – Да.
Слух в порядке.
Следующий. 

• Если человеку нечего сказать, но это не значит, что человек промолчит.

• Девушка парню:

– Любимый, давай встретимся в 17-00.
- Ладно, а когда ты придёшь?
 

• Глупость – дорогая вещь.
• За неё приходиться платить дороже.
• Мы тупые. Нам не понятно.
• Если на работе случилась беда, то бывает шумиха, неразбериха, поиск и наказание виновных и невиновных. 
• В ресторане женщина мужчине.

- Мне с вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в
безопасности. А у вас ещё много денег осталось? 

•  Чиновник клиенту: ам говорят – приходите завтра, а вы приходите всё время сегодня.
• Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
• Врач  другому врачу:

- Больную нужно оперировать немедленно.
- А что у неё?
- Счёт в швейцарском банке. 
 

•  Муж жене:

- Если бы не мои деньги, то здесь бы ничего не было.
Жена:
- Если бы не твои деньги, то и меня здесь не было бы. 

• Как сделать человеку лучше? Сделать хуже, а потом так же, как было. 
• Преподаватель студенту:

- Вы почему на лекции спите?
- А дома домашние мешают. 

• Примета.Ходить на работу – к деньгам. Чтобы потратить деньги с умом, нужно иметь или ум, или деньги.
• Жена мужу:

– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь и тебя это удивляет. 

• Попили, поели – пора и честь терять.
• Подруга подруге:

– У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Это не муж, а просто жена какая-то. 

•  Парень   девушке:

-  Ой, а я вас совсем не такой представлял!
- А ты пейте, пейте. 

• Подруга подруг

Как к тебе относится муж?
Хорошо, что не попрошу – всё покупает.
- Значит,  мало просишь. 

•  Дочка получила диплом и показывает его маме:

- Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне испортил!
- Дочка, хватит разговаривать с дипломом. 

• На лекции:

- Я знаю, что вы это знаете.  И я это знаю.
Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

• Верблюд может две недели не пить.А я не верблюд.  
• Они поженились, чтобы поставить государство в известность о том,что живут вместе. 
• С годами у человека всё больше черт лица.
• Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.

Одна: 
 - Раньше, какие мы были красивые, особенно я.
Вторая:
- А сейчас, мы так плохо выглядим, особенно ты. 

•  Чаще женщины  предпочитают быть красивыми, а не умными,потому что мужчины  видят  лучше, чем  соображают. 
• Почему женщина даже если готова сказать «да», сначала скажет «нет»? Если она сразу же скажет «да», то говорить уже и не о

чем. 

• Две подруги:

- Давно хочу, чтобы моё фото кто-нибудь носил в бумажнике.
- Зачем?
- Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает и у этого какого-то есть бумажник.

• Девушка парню:

– А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной. 

• Родители жениха родителям невесты:

- Мой сын просит руку вашей дочери
- А что у вашего сына нет руки?
- Есть, но она у него уже устала. 

• Муж жене:

-Я был так глуп, когда женился на тебе.
Жена :
- Просто я тогда была влюблена в тебя и не заметила этого. 

• Врач – больному:

- Ничего не могу у вас найти. Вы здоровы.
- Доктор, можно подсказать вам, чем я болею. 

• На прием к врачу приходит ветеринар.

Врач: - на что жалуетесь?
Ветеринар: Мне ведь животные не говорят, что у них болит, но я их лечу.

•  В театре.

- Тебе хорошо видно?
- Да.
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто.
- Может, поменяемся местами? 

• В гостях:

- Можно мне кофе.
- Не знаю, можно ли вам кофе или нет.

• Если вы читаете сообщение по мобильнику, то это ещё не значит,что оно до вас дошло. 
• Студент с девушкой гуляют и проходят мимо ресторана.
• Девушка говорит:
  - Как вкусно пахнет!
  - Тебе понравилось?  Давай, ещё раз пройдем. 
• Почему вы опоздали, не могли выйти раньше?

- Поздно было выходить раньше. 

•  Если упущен свой шанс, то не думай, что он последний - будут ещё другие шансы, которые ты упустишь. 
• Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.
• Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, то возможно, вы не в курсе. 
• Ребенок отцу:

Папа, можно в школу на твоей машине поехать?
- А для чего тебе даны ноги?
- Одна – для газа, а другая – для тормоза. 

• Ученик учителю:

- Я не заслуживаю  отметки «единица».
Учитель:
- К сожалению, более низкой отметки у нас нет. 
 

•  Водка, водка, огуречик.  Вот и спился человечек.
• Друг другу:Я ради своей  пить и курить бросил, теперь она одна пьёт и курит. 
• Есть люди, которые выглядят чем дальше, тем лучше, и чем ближе, тем хуже.
• Бывает лучше всего, умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше помолчать.   
•  Если женщина молчит, то её лучше не перебивать.
• В споре рождается плохое настроение.
• Учитель на уроке математики:здесь математика, а не физика, чтобы тут химичить! 
• С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
• Директор подчиненному:

- Я вас ценю за то, что вы готовы трудиться за маленькую зарплату.
 

•  Если неприятности отступают, то их не нужно преследовать.
• Учитель ученику:

- Надеюсь, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? 
 Ученик:
- Я тоже на это надеюсь. 

• Раньше его спрашивали: «Почему не женишься»?Спустя много лет: «Почему не женился»?
• Двоих спрашивают:

- Почему вы развелись?

- Потому что поженились. 

• Есть люди, которые думают, что критиковать вас – это указывать вам,что они сделали бы не так, как сделали бы вы, если бы они умели. 
• У нас всего хватает, но не всем.
• Я готова к уступчивости, согласию сказала она ему и сразу  стала

противоречить. 

• Есть люди, которым если противоречить, то от них можно узнать

много интересного. 

• Мама дочке: Занимайся математикой. Лучше быть умной и  иногда тупой, чем быть тупой и иногда умничать. 
• Сорятся супруги.

Он:
-Ладно, пусть будет по - твоему.
Она:
-Нет, я уже передумала. 

• У каждого народу не без уроду.
• Девушка отцу:

- Папа, я замуж выходить не буду, я всегда с вами жить буду.
 
Отец:
-Не смей угрожать отцу.

• Девушка парню показывает фотографии.

Она:
Это две мои подруги
Он:
Красивые. У них личное обаяние.
Она:
Вот эта ужасно красивая, а эта – ещё ужасней.

• Женщина свахе в платном брачном агентстве:

- Он должен водить меня в кино, в театры, в музеи, на выставки, на концерты, на природу и за границу. И ещё он должен меня не перебивать.
Сваха:
-Женщина, тогда вам нужен телевизор. 

• Примета:

В женский праздник женщины отмечают поздравления их мужчинами, а в мужской праздник мужчины отмечают поздравления их женщинами. 

• На экзамене:

- Вы одну теорию ответили.
Теперь другую теорию ответьте.
- А другую теорию я не признаю. 

• Есть люди, которым если противоречить, то от них можно узнать много интересного.
• Когда неприятности отступают, главное – их не преследовать.

Он: Давайте встречаться.

Она: А у Вас проблем мало?

•  Подруга подруге:

- Он за мной очень дорого ухаживает. Но меня не волнуют его намерения, меня волнуют его возможности.

•  Одна:Ты общаешься с этим мужчиной?

Другая: Мне не до этого.

•  Семья у телевизора:

- Мама, а  почему детям этот фильм нельзя смотреть?

- Дети, не мешайте смотреть, сейчас сами узнаете.

•  Вот Вы молчите, а возражаете.
•  Случается, чтобы сделать лучше у  вас есть намерения, но нет возможностей, а у других есть намерения, но нет возможностей.
•  Хорошие намерения, а где возможности?
•  Вопрос:Можно ли человеку верить? Ответ:Можно, пусть верит.
•  Подруга подруге:

-  Мужчина должен, должен звонить женщине, а ты ему сама никогда не звони, никогда не назначай встречу.

- Я ему так и сказала. И теперь он мне не звонит. Он за взаимность и взаимопонимание.  Если взаимность исчезает, то и активность исчезает.

Подруга: тогда у вас несовместимость характерами и отсутствие взаимопонимания. 

• Бабушка хочет сделать подарок внуку.
  Сын: Только умного ему ничего дарить не надо.
• За здоровье алкоголя надо пить больше, чтобы здоровья стало меньше.
• Фигура что надо, голова отпада.
• Гадостью полить очень легко, отмываться очень поздно.
• Бесплатно ругать и возражать все умеют.